لحظه های شاد خود را با ما تجربه کنید.

يه روز 2تا معتادراه مي رفتن اوليه مي گه :اشغر اون 2 تومني رو اژ رو ژمين بردار.دوميه ميگه :بع مگه من وژنه بردارم؟؟؟؟؟؟؟؟؟

يه روز يه تركه مدير صداوسيما ميشه بعد از دو روز اخراج ميشه, بهش ميگن چرا اخراجت كردن؟ ميگه نميدونم خودشون ميگفتن به دليل اين كه وسط اذان پيام بازرگاني پخش كردي

يه بقل گل ياس با كلي احساس با يه سبد ستاره ميديم بهت ببرسر چهارراه بفروش سودش نصف نصف

به لره میگن پاشو سحره.میگه بزار بخوابم.خودم فردا بهش زنگ میزنم


غضنفر رو براي اولين بار مي برند توي هلي کوپتر ، توي آسمان از سمت چپي اش مي پرسه: شما گرمتونه ؟ طرف مي گه : نه. از سمت راستي اش مي پرسه شما گرمتونه ؟ اون يکي هم مي گه نه. بعد غضنفر بلند مي گه : آقاي خلبان هيچ کس گرمش نيست. اون پنکه سقفي رو خاموشش کن


×ميخواستم شمع باشم و تا آخر عمر به پات بسوزم، ولي نامرد اديسون، برق رو اختراع كرد××××

×مهم نيست كه دلت دريا باشه يا بركه، مهم اينكه كه نزاري كسي توش جيش كنه××××




از يه سياه پوسته مي پر سن شامپو بدن چي مي زني
مي گه شامپو بدن مشكين تاژ

 گاوه کارت سوخت میخوره شیرش سهمیه بندی میشه!!!!!!!!!!!!!

 

 بعضی از عشق ها مثل حضرت موسی اند تا دو دقیقه می ری جایی یه گوساله جات سبز می شه

 

 تو صحراي قلبم تو تنها شتري

 

 يكي سوار آسانسور ميشه ميگه براي سلامتي راننده صلوات

 

 به يارو ميگن برو سي دي خام بخر يارو ميگه صوتي يا تصويري

 

 يه روز يه يارويي يه مگس ميگيره دستش بهش ميگه بپر ميپره.دوباره ميگيردش يه بالشو ميكنه ميگه بپر يكم بال بال ميزنه و يه زره ميره هوا.اون بالشم ميكنه ميگه بپر نميپره. ميگه پس نتيجه ميگيريم وقتي بالای مگسا رو میکنیم کر میشن !!!

 

 از یه نینی می پرسن عشق یعنی چی ؟ میگه یعنی بزالی اونم از پفکت بخوله اما دو دونه.........!

 

 یکی میره مکه نه نماز میخونه نه مراسم حج رو به جا میار بهش میگن چرا میگه گفتن همه چی با کاروانه

 

 1234567890!@#$%^&*()_+QWERTYUIOP{}":LKJHGFDSAZXCVBNM<>?|~ .......................... خدا رو شكر همه دكمه هاي كامپيوترم سالممه

 

 یه داستان غم انگیز. دو تا جوجه بودند که از کوچکی عاشق هم بودن وبهم قول ازدواج دادند،بزرگ که می شند می بینند هر دوتاشون خروسند...

 

 دوتا ني ني پيش هم خوابيده بودن, پسره به دختره ميگه: تو دختلي يا پسل؟ دختره ميگه: نمي دونم, پسره ميگه: بذال من بلم زيل پتو ببينم, ميره و مياد ميگه: تو دختلي, دختره ميگه از كجا فهميدي؟؟؟؟ميگه: آخه جولابات صولتيه :o)

 

 غضنفر داشته نوار خالي گوش ميكرده گريه ميكرده بهش ميگن چرا گريه ميكني؟ ميگه دلم واسه خوانندش ميسوزه لال بود

 

 تو كه با كذاشتى رو قلبم تو كه در رو بروى من بستى دررو باز كن دستم مونده لاى در

 

 چاه نکن بحر کسی خسته و کلافه میشوی

 

شماره کفشت را بفرست تا بزنم رو پيشونيم تا همه بدونن خاک پاتيم

 

 تمام گل های د نیا رو به پاهات میریزم آ خه پا ها ت خیلی بو میده خیلی

 

 جک اون یارو رو شنیدی که عقب یه وانت بوده؟ نه!!! خوب اگه عقب وانت بودی میشنیدی!!!

 

 لوطي ترين جك سال چروك رو لبتيم لبخند بزن فنا شيم.

 

 اگه پنچ تا گل گرفتی دستت رفتی جلوی اینه دیدی با خودت شیش تاشد بدون د چار توهم فا نتزی شدی

 

 برو پایین . . . . . پایین تر . . . . . بازم برو . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . حالا که میری پایین لطفا آشغال های مارو هم با خودت ببر

 

 خیلی بی معرفتی ! خیلی نامردی ! خیلی بی وفایی ! خیلی بی جنبه هستی ! !!!!!!!!!!!! آخه نامرد من باید از روی چی توز بفهمم موتور خریدی .... .+

 

 میدونی فرق تو با گاو چیه ؟ .................. ناراحت نشو شوخی کردم .!!! هیچ فرق باهم ندارید.!

 

 بنزین نگاهت را برای قلبم سهمیه بندی نکن

 

 یه گاوه نایلون می خوره شیرش بسته بندی میشه

 

 به یکی می گن با لوبیا جمله بساز . می گه کوچولوبیا

 

 به غضنفر می گن از اینکه همش بهش میگی عزیزیم چه احساسی داری ؟ میگه گناه ، می گن چرا ؟ می گه آخه اسمش یادم رفته

 

 میدونی فرق من با توپ چیه توپو اول شوت میکنن بعد گل میشه ولی من خودم گلم حالا میدونی فرق تو با توپ چیه توپو اول شوت میکنن بعد گل میشه ولی تو خودت شوتی

 

 نگاهت چو عقاب ............ دلت چو دریا........... دستانت چو اتش گرم...... خاک تو سرت که هیچ چیزت به ادم نرفته

 

 نیمه شب از خواب بیدار شو. باخلوص نیت وضو بگیر رو به قبله بنشین دستهاتو بلند کون و شش بار بگو :::: شش سیخ جیگر سیخی شش هزار

 

 می دونی تو با یانگوم چقدر فرق داری یانگوم جواهری در قصر ولی تو قصری در جواهر

 

 تو اون دنیازمانی که خواستی از پل صراط رد شی اگه کفتن یکی حلا لت نکرده اون منم که به این بهو نه می خوا م یه بار دیگه ببینمت

 

 دوست داشتن دل می خواد نه دلیل دوست دارم بدون هیچ دلیلی

 

 

شعر جديد ايران :سرزد است افق مهر خواوران فروغ بابا مربا بده بابا


روزتان را با گوزتان آغاز کنید(شرکت لوبیا چیتی مشهد)




جيک جيک جيک جيک جيک جيک جيک جيک جيک جيک جيک يه جيک اضافه کن بفرست براي جوجه ی بعدي . ( ستاد سر شماري جوجه هاي آخر پاييز)


بيا به سختي ها فكر نكنيم. به خوبيها فكر كنيم، به بهار، به بهشت، به جهنم، به درك، به تو چه؟، به من چه؟



عابر بانكهاي داحات ترکها را جمع مي كنند از مسئولش مي پرسن چرا جمع كردي مي گه: اينا بجاي پول گرفتن شمع روشن مي كردن توش




تركه واسه اينكه ديگه مسخرش نكنن و بگه با بقيه فرق نداره ميره توي يه اداره كار پيدا ميكنه . خلاصه روز اول كه ميخواد بره سر كار خيلي خوشتيپ ميكنه و كت وشلوارو سامسونت و كراوات و ... . همون وقت كه ميرسه سر كار نگهبان بهش ميگه آقا شما تركين ؟‌ تركه تعجب ميكنه ميگه از كجا فهميدي ؟ ميگه آخه سامسونتتون رو گذاشتين توي زنبيل




تركه رفته بوده تهران دنبال نوش كه واسه تعطيلات ببردش تبريز. تو راه پسره اشاره ميكنه به چندتا گوسفند، ميگه: ببعي! ببعي! تركه برمي‌گرده بهش ميگه: ببين اصغرجان! ما داريم ميريم تبريز، اونجا همه مردن! تو هم ديگه بزرگ شدي، بايد مثل مرداي گنده حرف بزني! اينا گوسفندند، گوسفند. يكم مي‌گذره،‌ پسره اشاره مي‌كنه به يك قطار ميگه: دودوچي‌چي! تركه باز ميگه:‌اصغرجان! تو ديگه بزرگ شدي بابا! بايد مثل آدم بزرگا حرف بزني، اين اسمش قطاره. بالاخره ميرسن تبريز، سرشام تركه از نوش مي‌پرسه: اصغرجان، ديروز تو مهدِكودك چي‌كار كرديد؟ اصغر ميگه: قصه گوش كرديم. تركه مي‌پرسه: قصه چي؟ اصغر ياد نصيحت تركه ميافته ميگه: قصه روباه جا‌كش و كلاغِ كس‌خل




تركه داشته زنشو كتك ميزده بهش ميگن مگه زنت چيكار كرده تركه ميگه اگه ميدونستم چيكار كرده كه ميكشتمش .



ترکه ريش بزي ميزاره دچار بحران شخصيتي ميشه



ترکه ميره از ملاي محل ميپرسه: ببخشيد حاج آقا، با کفش ميشه نماز خوند؟ حاج آقا ميگه: نه برادر، نميشه. ترکه ميگه: ولي من خوندم شد



به تركه ميگن مملكت خر تو خري شده . ميگه اره من 3 بار رفتم سربازي هيچ كس نفهميد




یک روزتو قزوین سر کلاس خانم معلم از بچه ها می پرسه:
چه جیزی تو دنیا از همه چیز بهتره؟
یک پسر بجه میگه : خانم اجازه ! ک س.
خانم معلم عصبانی می شه میگه فردا بابات را بیار مدرسه.پسر بجه فرداش باباش رو میبره مدرسه.بابای بچه تا خانم معلم رو می بینه می گه: خانم معلم !شما ببخشید
بچه اس نمیفهمد بزرگتر که شد میفهمد ک و ن خیلی بهتره!!



یه روز یه خره لنز میزنه، میره تو جنگل. همه حیوونا نیگاش میکردن میگه: چیه! تا حالا آهو ندیدین!!!




یه بار یه نفر به یه ترکه میگه کره خر ترکه تعجب میکنه و با خودش میگه عجب یعنی اینقدر جوون موندم؟



ترکه آبش نمیومده، جلوی ک ی رش پیاز خورد میکنه




از قزوینیه می پرسن از چه خطی بیشتر خوشت میاد؟
میگه از خط نابینایان
میگن چرا؟
میگه نمیدونی چقدر سوراخ داره !!

دیشب خوابتو دیدم .... با موتور زدم بهت .... افتادی مردی. من خاکت کردم ، دیدم از قبرت نور میاد . قبر رو شکافتم ، دیدم چراغ موتور تو ک ون ت گیر کرده !!!


ارتباط دختران با موسیقی:

18 ساله مثل پیانو میمونه به هرجاش که دست بزنی صداش درمیاد

25 ساله مثل گیتار می مونه فقط باید به جاهخای حساسش دست بزنی تا صداش دربیاد

35 ساله مثل ویولن می مونه فقط با یه چیز کلفت و دراز صداش درمیاد

45 ساله کونت پاره ست تا صداش دربیاد

55 ساله عین تنبک می مونه پاره ش هم کنی صداش در نمیاد




جشنواره فیلم قزوین پایان یافت و به برندگان تندیس کون بلورین اهدا شد:


کون سوراخ: خنده دار

رد پای کون: پلیسی

کون مست: عاشقی

پسری با کون بی سوراخ: تخیلی

کون پاره: جنگی

کون خور: ترسناک

شهر کونها: مستند

پسرم عجب کونی داری: خانوادگی

کون برهنه ها: عاطفی




-گرگه گرسنه اش میشه میره در خونه شنگول منگول در میزنه! پینو کیو میاد دم در میگه از اینجا اسباب کشی کردن!



يه ترکه ميره خواستگاری بابای عروس بهش ميگه اون گله که زدی به يقت خارش اذيتت نميکنه ترکه ميگه خارش که نه ولی گلدونش که تو شلوارمه دهنمو سرويس کرده.



ترکه می خواسته اعتیادشو ترک کنه توی روزنامه عکسشو با مشخصاتشو چاپ میکنه میگه: مواد فروشان محترم به این فرد جنس نفرشید!!!

ضرب المثل های قزوینی:1-با یه ک ون بهار نمشه2-هر ک ونی یه بویی داره3- ک ون داده از ک ی ر سیاه و سفید میترسه4-ک ون نقد به از کس نسیه5-با ک ون ک ون کردن کمر آدم خالی نمیشه6-ک ون داده را تدبیر نیست7-هیچ کونی نمگه کون کن گهیه



تركه ميخواسته تو زندگيش از دوستاش جلوبيفته ميره زن حامله ميگيره



به بوش مي كن چرا با ايراني ها بدي مي گه
ايراني مي چوسند مي گنت بوش آمد



تركه تصادف ميكنه . از ماشين پياده ميشه به جمعيت ميگه: هيچكس زر نزنه جز جناب سروان.




يه روز به يه عربي ميگن:چرا پاهاي تو پرانتزيه؟ميگه حتما مطلب مهمي توشه




قزوینیه میگه چند وقته زنمو نکردم .بهش میگن مگه پریوده میگه نه اسهاله!



می دونی چرا خانوم ها موبایل رو میزارن رو سینشون و آقایون میزارن توی جیبشون.چون موبایل هم رو تپه خوب آنتن میده هم کنار دکل.



تركه نشسته بوده سر جلسه كنكور. خلاصه سؤالها رو پخش ميكنند و تركه هم اول يك پنج دقيقه‌اي مبهوت به سؤالا خيره ميشه ، بعد يك پنج تومني از جيبش درمياره شروع ميكنه تند تند شير يا خط كردن و پاسخ نامه رو پر كردن. بعد 40-50 دقيقه يارو ممتحنه ميبينه تركه خيس عرق شده ، هي داره يك سكه رو ميندازه بالا ، زير لب فحش ميده. ميره جلو ميپرسه: داري چيكار ميكني؟ تركه ميگه: ايلده همه سوالا رو جواب دادم، دارم جوابامو چك ميكنم




يه جانباز ازدواج ميکنه شب زفاف شروع ميکنه دست و پاش رو در مياره

دختره داد مي زنه مامان بيا اين داره برا يه ک س خودشو تيکه پاره ميکنه.




-حاصل ازدواج يه سگه نر با يه گربه ماده قهوه اي

يه بچه پدر سگ مادر قهوه




یک فحش ترکی: "من میرینم توی اون کلاهی که تو بخوای سرم بذاری!"




-فرق صابون با سینه؟ صابون رو هر چقدر بمالونی کو چیکتر میشه ولی سینه رو هر چقدر بمالونی بزرگتر میشه!!!




از زنه میپرسن آلت مردانه مثل چیه؟ میگه: مثل جوجه اردک زشت! میگن: چه ربطی داره؟! میگه: آخه هر چقدر بزرگتر میشه خوشگل تر میشه!!!!!!!!!!!!




راه هاي تشخيص دختر ايراني !: - هرگز بيني هايشان عمل كرده نيست . - موهايشان خدادادي طلائي است و مادر زادي مش داره . - وقتي از كنار هم رد ميشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمي كنند. - تمام زيور آلاتشان طلاوجواهرات اصل است. - تا قبل از ازدواج هر گز ابروهايشان را بر نمي دارند. - بدون اجازه خانواده شان هيچ جا نميرن . - وقتي باهاشون دوست شدي هفته دوم بايد بري خواستگاري . - هميشه سر بي زير هستن و به هيچ غريبه اي نگاه نمي كنند (چقدر دروغ یه جا گفتم)



رشتیه به زنش می گه این ساعته که دستت از کجا اوردی؟ می گه: معادله پایاپای کردم یه ساعت دادم یه ساعت گرفتم



رشت زلزله مياد رشتيه ميگه واي زنم واي زنم ميگن خوب چرا نجاتش نمي دي ؟ ميگه : از کجا بدونم تو کدوم خونس



به رشتیه میگن اسم بچه ت چیه؟؟؟ میگه ناسیونال میگن : اِاِاِاِ این چه جور اسمیه؟؟؟ میگه آخه محصول مشترکه خانومم و عباس آقاست



اخونده دختر پسر رو لب تو لب تو مسجد می بینه می ره می گه مگه شما خانواده ندارین . حیا ندارین . دین ندارین .ایمان ندارین.پسره می گه چرا حاج اقا همه اینارو داریم فقط خونه خالی نداریم




شنگول ومنگول 2007: گرگه در ميزنه ، مامان بزي از آيفون تصويري ميگه : بيا بالا. گرگه ميگه : نه . مادر بزي ميگه : نترس بابابزي تو خونه نيست . گرگه ميگه : نه ميترسم بيام بالا، سي ديمون در بياد



ترکه ميره کتابخونه کتابشو پس بده. کتابدار ازش مي پرسه کتاب چطور بود؟ ترکه: شخصيت زياد داشت ولي داستان و محتوي نداشت! کتابدار: اوشگول دفتر تلفن من دست تو چيکار مي کنه؟




از يه ترکه می پرسند: چرا جورابت يه لنگه اش آبيه، يه لنگه اش قرمز؟ ميگه : والله خودمم توش موندم. يه لنگه مثل همينم تو خونه دارم!!!



اصفهانیه کارت اینترنتش تموم میشه میندازتش تو آب جوش






متلک هاي بسيجي :

روزتو بگيرم جيگر...؟!

وقت داري برات دعا کنم...؟!

حيف که روزم وگرنه جيگرتو ميخوردم...؟!

خواهرم اگه نمازت دير شده برسونمت...!!!؟؟؟




پيرمرد نگران به افق مينگريست و در فکر زمين شخم نزده اش و گاوش بود...

اما گاو بيخيال داشت اس ام اس ميخوند...!!!




قبل از دادن رعایت کنید :

حموم برو

عطر بزن

شورت نو بپوش

تمیز کن

.

.

.

ای شیطون خیلی با علاقه دنبال میکنی می خوای بدیااااااااااااااااا



به یه پشه میگن زمستونا کجایی پیدات نیست؟؟ میگه نیست تابستونا که هستم خیلی رفتارتون خوبه !!!!




میدونی بهترین ینجه مال کجاست؟؟؟

نمیدونی؟؟؟

نه؟؟؟

اشکال نداره میرم از یه گاو دیگه می پرسم




صف نانوایی در تهران


l l l l l l l l l l l l l l l l l l l l


صف نانوایی در قزوین


lllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll




ميتوني تصور كني با هم لب دريا نشستيم؟ ميتوني تصورش رو بكني كه با هم به يه سفر طولاني ميريم از جنگل تا دريا.؟ ميتوني تصور كني كه تو يه شب باروني شونه به شونه هم قدم بزنيم؟ همه اينا رو هم كه بتوني تصور كني نميتوني تصور كني كه آشپزي با تك ماكارون چقدر راحته



خیلی دوست دارم زود به زود ببینمت ولی ....... ولی بلیط باغ وحش خیلی گرونه !!!



امروز روز خوشتیپ ترین دوسته ، تو هم مثل من این اس ام اس رو واسه کسی بفرست که مطمئنی هیچ کس این روز رو بهش تبریک نمی گه!ثواب داره




به غضنفر می گن نظرت راجب 4 مقوله شعور .عقل.فکر و درک چیه؟ می گه ما به اینا می گیم چهار محال بختیاری



جذر عدد 4569876532رو بگیر و عدد 1 رو به اون اضافه کن و تقسیم بر 3 کن و نتیجه رو ضربدر 2 کن و عدد بدست امده رو واسه اسکول بعدی بفرست



تازگیها توی شهرداری استخدام شدم!اگه دوست داری سر کوچه وایسا تا بروفمت



اگه فکر کردی بری قید چشاتو میزنم

اگه فکر کردی ازت به اسونی دل میکنم

گوش بده حرف منو اینو به دوستات هم بگو

برای اولین بار تو عمرت یه فکر درست کردی لولو!!



چوپانه با گوسفنداش لج مي كنه براي انتقام مي بردشون روي چمن مصنوعي



یارو سکه میندازه تو صندوق صدقات سوارش میشه




خانه‌اي با تماميِ امكانات: سونا خشك، سونا بخار، استخر، جكوزي، سالن كنفرانس، سالن بدن‌سازي، لابيِ بزرگ، 5 خوابه، 450 متر زيربنا، دوبلكس ( يعني كلا 900 متر )، در بهترين نقطة بالايِ شهر، پنت‌هاوسِ يه برجِ 40 طبقه، با ديدِ عالي متعلق به اينجانب ميباشد! دل همتون بسوزه



یه ضرب المثل نمیدونم کجایی میگه که : به هیچ کس به جز خودت و اسبت اعتماد نکن

منم به جز خودم و خودت به هیچ کس اعتماد ندارمااااااااااااااااااااااااااااا




تست هوش :(البته بیشتر تست حواسه)

سوالات
1) چگونه می توان يک زرافه را داخل يک يخچال قرار داد؟

2) چگونه می توان يک فيل را داخل يک يخچال قرار داد؟

3) شير، سلطان جنگل، تمام حيوانات را به يک گردهمايی فرا می خواند. تمام حيوانات بجز يکی از اين حيوانات در اين گردهمايی شرکت می کنند. حيوانی که غايب بوده کدام است؟

4) شما بايد از يک رودخانه عبور کنيد. اين رودخانه محل زندگی تمساحها است. چگونه از آن عبور می کنيد؟

پاسخها

1) پاسخ درست اين است: در يخچال را باز کنيد، زرافه را در آن قرار دهيد و سپس در يخچال را ببنديد. اين سوال به ما ياد می دهد که نبايد برای کارهای ساده دنبال راه حلهای پيچيده بگرديم.

2) دريخچال را باز کنيد، فيل را در آن قرار دهيد و سپس در يخچال را ببنديد. اين پاسخ اشتباه است، پاسخ درست اين است، در يخچال را باز کنيد. زرافه را بيرون بياوريد، فيل را در يخچال بگذاريد و سپس در يخچال را ببنديد. اين سوال به ما ياد می دهد که برای حل مساله، به فعاليتهای قبلی نيز فکر کنيم.

3)پاسخ درست اين است : فيل. چون فيل داخل يخچال بوده و نمی توانسته در گردهمايی شرکت کند. اين سوال به ما ياد می دهد که در حل مساله نبايد فرضيات قبلی را فراموش کنيم.

بسيار خوب! اگر به ٣ سوال اول پاسخ درست نداده ايد هنوز يک شانس ديگر داريد.

4) پاسخ درست اين است با شنا از رودخانه عبور کنيد. تمام تمساحها در گردهمايی حيوانات هستند و خطری شما را تهديد نمی کند. اين سوال به ما ياد می دهد که از اشتباهات گذشته پند بگيريم!!!!




ابود ميره پيش معشوقش، ميگه: سكينه خانم! اين جاسم دروغ ميگه دوست داره، والله فقط ميخواد كونت بگذاره! سكينه با عشوه ميگه: خودت چی ابود؟؟؟ ابود ميگه: ولك من هم دوست دارم هم بالاخره کونت میذارم !!!



آخونده داشته ترتيب يك بدبختي رو ميداده، يهو منكرات ميريزن، ميبرنشون دادگاه ويژه روحانيت. خلاصه دادگاه تشكيل ميشه و آخري قاضيه حكم ميكنه كه آخونده بايد بيست ضربه شلاق بخوره، اونيكي صد و بيست ضربه! اون بدبختي كه كونش گذاشته شده بوده شاكي ميشه، ميگه: حاج آقا! اين مرتيكه ترتيب مارو داده، چرا من بايد شيش برابر شلاق بخورم؟! قاضيه ميگه: حكم تو بيست ضربش مال عمل لواطه، صد ضربش بخاطرِ پشت كردن به روحانيت



خلبانه همين كه هواپيما از زمين بلند ميشه، ميكروفون رو ميگيره دستش و كس شعريات هميشگيش رو بلغور ميكنه كه: سلام، من خلبانم و فلان و بيسار...، منتها بعد كه حرفاش تموم ميشه، يادش ميره ميكروفون رو خاموش كنه. بعد از يك مدت به كمك خلبان ميگه: تو كنترل هواپیما رو بگير دستت، من اين ساندويچم رو بخورم، بعدم برم ترتيب اين مهماندار جديده رو بدم كه خيلي كسه! و همه اين حرفها هم داشته بلند بلند تو هواپيما پخش ميشده! يكي از مهماندارا كه اين وضع مفتضح رو ميبينه، شروع ميكنه دويدن طرف كابين خلبان كه ديگه بيشتر سوتي نده، وسط راه يك پيرزنه جلوشو ميگيره، ميگه: دخترم حالا اونقدر هم عجله نكن، خلبان گفت اول ميخواد ساندويچشو بخوره



رشتيه تو تظاهرات شعار ميدادن: اين تن شهادت خوايه، زناشون هم ميگفتن: پس این ک.... رو كي گايه؟!!-مردا جواب میدن: دوست ، رفیق همسایه!!!



ون چیه که خانوما باز میکنن ؛ آقایونو مجبور میکنن که هی بزارن توش؟

.

.

.

.

.

.

.

منحرف بی ادب.....حساب بانکیه دیگه



اگر خواهان مهاجرت به كانادا هستيد تا سپتامبر با ما تماس بگيريد . (گروه غازهاي وحشي مهاجر)





خوشگلایی که میخواستن تبادل لینک کنیم منو لینک کنن بعد خبرم کنن حتما لینکشون میکنم البته ممکنه طول بکشه ولی محاله یادم بره !

می بوسمتون

سلام دوستان

امروز یه آهنگ باحال از محمد یاوری واستون گذاشت توی وبلاگم

برین گوشش بدین حالشو ببرین

پیوندشو گذاشتم توی وبلاگم اگه آلبوم کاملش رو خواستن توی قسمت نظرات بگین

 

http://www.mediamax.com/rezadc2000/Hosted/sargarmi%20to.mp3

سلام به همه دوستان خوبم
امیدوارم که همیشه شاد باشین

من امروز اومدم روی خط تا به همگی روز ولنتاین رو تبریک بگم

ونتالین همه شما عزیزان مبارک

یه پیوند با حال گذاشتم واستون برین حاشو ببرین مزاحم تلفنی شمارهای۷و۲۷ خیلی باحالن

http://larzesh.net/mozahem

نامردین اگه نظر ندین

میگن علی دایی رو تو پلی استیشن هم نمیشه تعویض کرد



میدونین ترکها به 750 گرم چی میگن؟ میگن نیم کیلو و نیم .




مژده مژده المپيک حوزه علميه قم آغاز شد!از علاقه مندان دعوت مي شود در رشته هاي :

1- طناب زني با عمامه

2- پرش از حوض با عبا

3- پرتاب مهر

4- وضو سرعتي

5- دو صد متر با نعلين

6- نماز استقامت

7- خوردن لوبيا و نگه داشتن وضو

8- بالا رفتن از منبر با چشم بسته شرکت نمايند.

ضمنا به برندگان به قيد قرعه يک دست عبا ضد گلوله مع عمامه و مدال منقوش به تمثال مقام معظم رهبري به رسم يادبود اهدا خواهد .




تركه بچش بعد از عيد فطر به دنيا مياد اسمشو ميذاره پسفطرت.



خانم ها مثل موتور گازي هستند : پر سر و صدا , کم سرعت , کم طاقت.


از رشتیه مي‌پرسند: آپانديس كجاست؟ ميگه: از باسن كه وارد بشي، اولين بن بست، دست راست.



هفت به هشت می‌گه دومیلیون بهت می‌دم جات رو با من عوض کن،هشت جواب می‌ده: من واسه مال دنیا لنگم و هوا نمی‌کنم



به قزوينيه ميگن: قزوين كجاست؟ ميگه: اگه اراده كني همين جا.


به يه نفر ميگن چرا شش ماهه به دنيا اومدي،ميگه آخه سه ماه بسيج داشتم.



می دونی چرا تشک رو قبل از دوختن با چوب می زنن ؟چون بعدا هر چی دید صداش درنیاد


کبوتر مست می کنه بجای نامه ایمیل میبره .



شوخی با فوتبالیست ها:


یک متخصص در زدن انواع اقسام گل به تیمهای درجه پیت مانند: تیم منتخب جوانان علی آباد کتول، آرژانتینِ دُرچه پیاز، آلمانِ سِده، زاقارتستان و دیگر تیمهای جهان و حومه
۱-علی دایی:.

در زدن انواع دریبل های عجیب غریب مهارت خاصی دارد. وی هنگامی که پا به توپ میشود یکی از پاهایش به آن یکی می گوید: تو یکی دیگه گوه خوری نکن. و اینجاست که با هم درگیر شده و گلاویز میشوند و علی دایی ناکام میماند. بسیاری از کارشناسان رابطه او با فوتبال را به رابطه اکبر هاشمی رفسنجانی با سیاست شبیه میدانند به طوری که هر دوی آنان ول کن قضیه نیستند
.

علی دایی به مردم شریف ایران قول داه که تا در جام جهانی گل نزند از فوتبال خداحافظی نمی کند. مردم ایران دست به دعا شدند شاید فرجی شود معجزه ای رخ دهد و او در جام جهانی سال 2007 گل بزند
.

دروازه بانی است که در خوردن انواع اقسام گل های چرت و پرت مهارت خاصی دارد. او شیرجه زدن در راستای افق را افت کلاس میداند. کمتر دیده شده که شیرجه افقی بزند و اکثر شیرجه های او در جا بوده و حالت
۲-ابراهیم میرزا پور: شکل دارد. وی یک سبک جدیدی را در مهار توپ اختراع کرده که مراحل آزمایشی آن را در جام جهانی به معرض نمایش گذاشت و کاملا موفق آمیز نبود. و آن مهار توپ با چشم میباشد که نیاز به تعلیم نزد مرتازان هندی دارد. این شیوه به گونه ای است، که طرف شوت میزند و شما با چشم توپ را نگاه می کند. اگر توپ به بیرون رفت شما توانسته اید آنرا مهار کنید اگر که گل شد باید روی چشمانتان کار کنید.

هنگامی که او ضربه دروازه را میزند برای اینکه توپ به بازیکن خودی برسد، باید همه در نیمه خودی زمین باشند تا توپ به آنا برسد
.

کوچولوی ریز نقش تیم ملی فوتفال ایران. این بازیکن عمل پرسینگ را به خوبی انجام میدهد. وقتی بازیکن حریف صاحب توپ هست حسین به طرف او می دود، بازیکن حریف از ترس اینکه او را له نکند یا اینکه با ضربه مومو تیو یوبچاگی او مواجه نشود توپ را به او تقدیم میکند. این بازیکن از 90 دقیقه بازی حودود 65 دقیقه را روی هوا سیر میکند و بقه را در حال سر خوردن روی زمین است
۳-حسین کعبی:.

نقش او و خطاهای او در تیم ملی خصوصا مقابل پرتقال مانند نقش بازیکن اسبق تیم ملی آقای استاد اسدی است با این تفاوت که استاد اسدی فقط تو کار قلم بود یعنی فقط قلم پارو داغون میکرد که ورﮊن جدیدش یعنی کعبی رو تمام نقاط بدن کار میکند
.

وی مدافعی است خون یخ. همیشه یک ساعت قبل از شروع بازی او را گرم میکنند تا یخ خونش آب شود. بعضی وقتا خونسردی او هرس آدم را در میاره به طوری ملت که هرچی فحش بلدند نثارش میکنند
۴-یحیا گل محمدی:.

در بازی ایران مکزیک مشاهده کردید که یکی از بازیکنای مکزیکی خودش را کشت تا توپ را صاحب شود ولی یحیا با کمال خونسردی با کمترین تحرک، با یک حرکت کوچک گردن توپ را به کرنر زد

عربه ميره دم بانک و میگه همه موجودیم رو میخوام ..... همشو بهش میدن و عربه هم همشو میشماره و میگه : درسته بزار سر جاش



تركه سفره دلش رو واسه دوستش باز مي كنه توش پر از نون بربري بوده.....



به تركه ميگن مسابقه رضا زاده رو ديدي

ميگه آره ولي آخرش نفهميديم چند چند شد؟




یه اکیپی میرن کوه نوردی شب خواب بودن دیدن یکی داد می زنه جرج جرج... میگن: ما اینجا جرج نداریم که. خلاصه می خوابن صبح پا می شن میبینن ترک رو گرگ خورده



ميدوني توي کلاس از کجا ترکارو تشخيص ميدن ؟ از اونجا که استاد وقتي تخته رو پاک ميکنه اونام دفترشونو پاک مي کنن




يه ترکه ميخواسته بميره بچه هاشو جمع ميکنه دور هم نصيحتشون کنه نفری يه چوب کبريت ميده بهشون ميگه بشکونين ميشکونن ده تاميده ميشکونن يه بسته ميده نميتونن بشکونن ترکه ميگه ها اين نتيجه متحد بودنه اگه با هم متحد باشين هيچ مشکلی براتون پيش نمياد پسره ترکه ياد می گيره ميخواسته بميره بچه هاشو جمع ميکنه دور هم نفری يه دسته بيل ميده بهشون ميگه بشکونين ميشکونن دوتا دسته بيل ميده ميشکونن ده تا دسته بيل ميده ميشکونن ترکه ميگه آه بابا شما خيلی خرين



ترکه نذر میکنه اگه دانشگاه قبول بشه ننش رو با پای برهنه بفرسته کربلا



خداحافظي آدمهاي فضايي از انوشه انصاري:$%$#%^&@

ترجمش:هي خانوم کجا کجا



یه ترکه میره بهشت زهرا از مسولش می پرسه آقا راسته که میگن شهیدان زنده اند؟میگه بله آقا ....ترکه می گه پس قربونت این غضنفر ما رو صداش کن بیاد



هواپيمايي با 70 سرنشين در قبرستاني در لرستان سقوط کرد تاکنون 1500 جسد بيرون آورده اند امدادگران لر هستند وجست و جو همچنان ادامه دارد



بچه اصفهانی سر سفره غذا می خورده.باباش با لهجه اصفهانی بهش میگه: باباجون اینقدر غذا بخور که سیر بشی نه اینقدر که خسته بشی



به علت استقبال گسترده از فیلم زهره شوکت.....فیلم ننه قربون به بازار میاد




به عربه ميگن بگو گچ ..... هنگ ميکنه



بدهکارا به رشتیه فشار می آرن رشتیه زن دوم می گیره



میدونی چرا عربا نمیتونن به ۱۱۰ زنگ بزنن؟؟؟ چون دکمه ۱۱ رو توی صفحه کلید تلفن پبدا نمیکنن




لره با خوشحالي به دوستش ميگه بالاخره اين پازل رو بعد از 2 سال حل كردم . دوستش ميگه: 2سال زياد نيست؟ ميگه:نه بابا رو جعبه اش نوشته 7 تا 10 سال



رشتيه يه كاميون مي خره پشتش مي نويسه رسواي عالم مادر


به ترکه می گن دگرگونی يعنی چی؟ می گه يعنی اين گونی نه يه گونی ديگه


عربه از كيوسك تلفن مي آد بيرون، يكي ازش مي پرسه سالمه، ميگه آره فقط آفتابه نداره



از يه خر میپرسن راسته که ترکا خرن ؟ ميگه يه مذاکراتی شده ولی ما زير بار نرفتيم



یه آبادانی میره ویدیو کلوپ شناسنامه نداشته عینک ریبونشو گرو میزاره



تو اردبیل به مناسبت میلاد حضرت علی به کسانی که اسمشون میلاد بود جایزه دادن(با عرض معذرت اگه تکراری بود)


لره تلويزيون ميخره بعد کنترلشو پس مياره به صاحب مغازه ميگه بيا اين ماشين حساب توش بود ما حرومي بهمون نمياد(با عرض معذرت اگه تکراری بود)


یه ترکه توی ماه رمضان میره خونه دوستش.....دوستش بهش میگه سحر صدات کنم؟ .... ترکه میگه:نه! همون غضنفر خوبه!



ميدوني اگه چشم خر هم مثل چشم گربه شب ها ميدرخشيد چي ميشد؟ شبها اردبيل هم مثل لوس انجلس چراغوني ميشد



لرزش صدات ، برق نگات ، تپش قلبت ، نفس هاي تند و عرقي كه روي پيشونيت نشسته همه گوياي يه چيز هستن : تيروئيدت پركاره . برو دكتر



به تو يك «سمبوسه» ميدم كه دو حرف اولش مال دشمنانت باشه و چهار حرف
آخرش مال خودت باشه!


به قزوینیه می گن چه اهنگی دوست داری؟ می گه اون اهنگ معین که می گه. پشتت رو کردی بر من بگو مگو نداره



به ترکه گفتن دوست داری بچت دختر باشه یا پسر؟ گفت پسر

پرسیدن چرا؟ گفت چون پسر فقط ۲ سال پوشک میخواد ولی دختر ۵۰ سال



یه روز یه ترکـه و یه رشتیـه و یه لـره و یه قزوینـیه و یه کرده و یه عربـه و یه آمریکائیه و یه هنـدیه و یه انگلیـسیه و یه ژاپنـیه و یه چینـیه ومن تصمیم میگیریم تو رو حسابی بزاریم سر کار


به تركه ميگن تو شهرتون آثار باستاني دارين ميگه نه ولي دارن ميسازن


در پي 24مين سفر استاني رئيس جمهور به شهرستان سوسنگرد نام اين شهرستان به فاطي تپل تغيير يافت



مي خوامت نه به خاطر رفاقتت... نه به خاطرصداقتت... نه واسه شرافتت... ظرافتت... رشادتت... حسادتت... مي خوامت فقط به خاطر خود کثافتت


مامور سر شماري مي ره دم خونه رشتيه مي گه شما چند نفريد زنه بيرونو نگاه مي کنه مي گه من مشکلي ندارم شما چند نفريد؟؟؟؟؟؟؟



این پیغام کاملا جدیه. باور کنید. منم اول قبول نداشتم مشقامو خوب نوشتم بابام بهم عیدی داد یه توپ قلقلی داد



به نظر شما با وجود وضعیت بحرانی دنیا و مشکلات فراوان و تصمیم جدید شورای نگهبان هنوز هم خوشگلا باید برقصن؟


رشتیه کتاب مینویسه تموم که میشه صفحه اولش می نویسه:تقدیم به پدرم که بهترین دوست بابام بود!



دولت اعلام كرده كه تا دو هفته ي اينده همه ي افغانيها بايد از كشور خارج بشن. عزيزم نكنه مارو فراموش كني و بي خداحافظي بري


شرکت نوکيا براي رفاه حال اس ام اس نويسان محترم ايراني يک گوشي جديد طراحي کرده که با فشردن تنها يک دکمه مي نويسه "يه روز يه ترکه


كوچولو ، موچولو ، لولو ، مولو ، هلو ، نونو ؛ اين پيغام صرفا براي غنچه كردن لبهاي شماست و فاقد هرگونه ارزش قانوني ديگر مي‌باشد



ارسال آف تكراري حرام ميباشد و كفاره آن آموزش منطق به 60 ترک . آموزش غيرت به 60 رشتي و 60 بار شركت در نمازجمعه قزوين


اینقدر بزرگه که نمی دونم چکارش کنم از زیر شلوارم حسابی تابلو وقتی بهش احتیاج دارم روم نمی شه درش بیارم... عجب مزخرفیه این نوکیا 6600 !!!!


پنج نوع کردن داریم: 1فکر کردن 2 بازی کردن 3 پرتاب کردن 4 شوخی کردن 5 بسوزه کون اونایی که فکر بد کردن



من دادم تو ام بده . من مفتی دادم تو هم مفتی بده . درسته درد داره ولی ثواب داره (اهداي خون اهداي زندگي)



آهنگ جدید نفرین محسن چاوشی: الهی تو بمیری من نمیرم....سر قبرت بیام پارتی بگیرم....الهی سرخک و اریون بگیری.... تب مالت و بلای جون بگیری..... الهی از سرت تا پات فلج شه.... کمرت بشکنه،دستت سقط شه.... الهی حصبه و ام اس بگیری....سر راه بیمارستان بمیری.... الهی کوربشی چشمات نبینه.... بمیری، گم بشی، حقت همینه.... الهی آسم تایپ آ بگیری... هنوز که رنده ای پس کی میمیری؟.... الهی شوهر ایدزی بگیری.... بفهمی که داری از ایدز میمیری.... به در بردی از اینها جان به سالم.... الهی دردبی درمون بگیری...



ترکه با دوست دخترش تو ماشین بودن می بینه جلوتر ایست بازرسیه به دوست دخترش می گه تو پیاده شو بعد از ایست بازرسی بگو مستقیم تجریش که من دوباره سوارت کنم ......بعد از ایست بازرسی دختره یادش می ره بگه تجریش می گه ونک . ترکه می گه شرمنده مسیرم نمی خوره



به ترکه می گن شغلت چیه؟می گه:یه اطلاعاتی هیچ وقت شغلشو به کسی نمی گه

عالیه زنه لکنت زبون داشته میره میوه فروشی میگه اقا یه کیلو لالنگی(نارنگی)بده مرده یه کیلو خیار سالادی بهش میده(فرستنده آرنیکا)




هميشه عكس همسرتو تو كيفت بذار تا هر وقت مشكل بزرگي واست پيش اومد به عكسش نگاه بندازي و بدوني مشكل بزرگتري هم داري



يه مرغه قرص اكس ميخوره اسرائيليها ميگرنش. دليلش رو ميپرسند ميگن: اين مرغه همينطور كه راه ميرفته مدام مي گفته: قدس قدس قدس ...



زنها كلا به پنج گروه اصلي تقسيم ميشن ‌گروه اول زنهائي هستند كه مردها رو بدبخت ميكنن! گروه دوم زنهائي هستند كه اشك مردها رو در ميارن! گروه سوم زنهائي هستند كه جون مردها رو به لبشون ميرسونن! گروه چهارم زنهائي هستند كه كاري ميكنن مردها روزي 18 بار‌آرزوي مرگ كنن گروه 5 زنائي هستند كه به اشتباه فكر ميكنن جزو هيچكدوم از گروههاي بالا نيستن



اصفهانيه 25 توماني تو دستش عرق مي كنه, مي گه هرچي گريه كني خرجت نمي كنم



يك روز يك آباداني ميره مغازه ميگه آقا ببخشيد پوستر منو داريد ميگه نه آباداني ميگه وووو تو هم تموم كردي



ارزو دارم خوشيهايت مثل اسهال باشه .مكرر مداوم روان روشن و پر سروصدا.




معلم به شاگردش ميگه دو دو تا؟شاگرد ميگه پنج تا ميگه چرا؟ ميگه چون تورمش رو هم در نظر گرفتم.




يه روز دوتاگوز زيربغل يه چس روگرفته بودند داشتند مي بردنش بيمارستان ميگن چرامي بريدش بيمارستان ميگن ميخواهيم ببريمش گفتار درماني,,,,,,,,,,,,,,,,,,,



نگاهت چون عقاب،دلت چون دريا،دستانت چون آتش گرم،قدت چون سرو،صدايت چون آوازبرندگان، ..................................................................... آخه تو چرا هيچ چيزيت به آدم نبرده ؟؟؟!!!!!!!!
19 ياداوري بي موقع





هر وقت دلت برام تنگ شد متن زيرو بخون
.
.
.
.
.
.
.
اي كلك چه زود دلت برام تنگ شد




هروقت حس كردي همه درها به روت بسته شده و دلت پر از غمه دستاتو تا جايي كه مي توني رو به آسمان بلند كن و با همه توانت بزن تو سرت!



يك روز يه بره با مامانش دعواش ميشه گوشي تلفن را بر مي داره ميگه الو كشتارگاه.





ترانه جديد مهران مديري؟دستها همه بالا مربا بده بابا××××××8888888





يه قورباغه با يه زنبور ازدواج مي كنه قورباغه به زنبوره مي گه قرقرقر قربونت برم .زنبوره ميگه وز وز وزوظيفته.





بيا مثل دو كبوتر عاشق بريم روبلندترين درخت لونه كنيم تو تخم بذار منم برم گوجه بخرم املت بخوريم .





يه اصفهاني توي مسابقه رالي شركت مي كنه با وجود اينكه خيلي وارد بوده آخر ميشه
مي دوني چرا چون وسط رالي مسافر مي زده



"" بااشگال نداره جمله بساز : برپدرت لعنت ""اين كه اشكال نداره : پس برمادرت لعنت



يه روز يه پسره مي ره خا ستگاري دختره رو كه مي بينه پسند نمي كنه به باباي دختره ميگه مي ريم يه دور مي زنيم بر مي گرديم



گزارشگري در مسابقات ژيمناستيك گزارشگري مي كرد.
خب . حالا افتاب بالانس مهتاب بالانس حالا برو تو امبولانس



مار كبري خودش رو آرايش مي كنه ميره جلوي آينه ميزنه تو صورتش ميگه : واي كبري خودتي؟




غضنفر زنگ ميزنه فلسطين زود قطع ميکنه ازش دليلش رو مي پرسند ميگه: مي خواستم ببينم هنوز اشغاله يا نه.




هنگاميكه ابوريحان بيروني در بسترمرگ بود فرزندش به او گفت اخرين خواسته خود را بگو تا انجام دهم
ان دانشمند گفت مربا بده بابا



ای شيطون بايد از روي عكس چي توز ببينم موتو رخريدي؟





نيروي انتظامي ميبينه يه نفر با ماشينش توي ميدون انقلاب هي داره دور ميزنه. بهش مشكوك ميشن .با ماشينشون ميرن كنارش. ميبينن منصور خان زرگنده است .هروقت به سر خيابان كارگر ميرسه ميگه: اي ي ي ي هو ما كجا ميخاستم برم ن ن ننده .




به يك ترك ميگن با كاروكوشش جمله بساز ميگه شلوار كار من كوشش؟





به غضنفر گفتن: لطفا اين اتوبوس دوطبقه را پارك كن. گفت: آي به چشم. حسابي پاركش مي‌كنم. فردا كه آمدند ديدند طبقه اول را مفصل چمن كاشته و طبقه دوم را سرتاسر گلكاري كرده!



ماشين غضنفر رو تو روز روشن، جلو چشماش ميدزدن، رفيقاش ميدون دنبال ماشينه و داد ميزنن: آاااي دزد! بگـــيـــرينش! يهو غضنفر داد ميزنه: هيچ خودشو ناراحت نكنيد.. هيچ غلطي نميتونه بكنه! رفيقاش واميستن، ميپرسن: چرا؟ ميگه: من شمارشو برداشتم!!!



تو خيابون تصادف ميشه، يك وانت نيسان گردن كلفت ميزنه به يك موتور، دو نفر ترك موتور بودن يكيشون سرش ميخوره به جدول و جابه‌جا تموم ميكنه، دومي فقط پاش ميشكنه. خلاصه ملت جمع ميشن دورشون، اون بدبختي كه پاش شكسته بوده هي داد و هوار ميكرده، غضنفر ميره جلو بهش ميگه: خجالت بكش خيابون رو گذاشتي رو سرت! تو كه الحمدالله چيزيت نشده، ببين اون رفيقت بنده خدا تموم كرده اما اينقدر سر و صدا نميكنه!



به يكي گفتند وجه تشابه ژيان با پيژامه چيه؟ گفت با هيچكدام تا سر كوچه نميتوان رفت.



غضنفر با هواپيما مياد تهران، تو فرودگاه به رفيقش ميگه: اگه ميدونستم اينقدر نزديكه با ماشين ميومدم!



يارو سوار اتوبوس ميشه از يه دختره خوشش مياد پياده ميشه شماره اتوبوس رو ور ميداره



يه روز يه مرده پشت موتور گازي نشسته بوده و هي از يه بنز جلو مي‌زده... راننده بنز عصباني مي‌شه و ميزنه كنار و به موتوري مي‌گه: آقا تو چطور از من جلو ميزدي؟ مرده ميگه: ببخشيد... كش شلوارم به آينه بغل شما گير كرده بود!


يه پيرمرده و يه پيرزنه و يه پسره و يه دختره تو يه كوپه قطار با هم بودن،‌ قطار ميره تو تونل و همه جا تاريك ميشه،‌ يهو يه صداي ماچ و بعد هم يه صداي كشيده مياد! قطار از تونل مياد بيرون همه نشسته بودن سر جاشون. پيرزنه با خودش ميگه: عجب دختر متين و باحيائيه! با اينكه جوونه و دلش ميخواد ولي به كسي راه نميده، تا يارو بوسيدش گذاشت زير گوشش! دختره با خودش ميگه: عجب پيرزنه نجيبيه! با اينكه سنش بالاست و كسي تحويلش نميگيره، بازم نميذاره كسي ازش سوء‌استفاده كنه. پيرمرده هم با خودش ميگه:‌ بابا عجب بدبختيه‌ها! يكي ديگه حالش رو ميكنه ما كشيده رو مي‌خوريم! پسره هم با خودش ميگه: چه حالي ميده آدم كف دستش رو ببوسه محكم بزنه تو گوش بغلي

 

 

يك روز چند تا ترك ميخواستند به طرف خورشيد مسافرت بكنند به انها ميگويند اگر برويد كباب ميشويد تركها ميگويند ما طوري برنامه ريزي كرديم كه شب برسيم

 

 

يه روز يه سرباز به پدرش تلگراف ميزنه من كاظم پول لازم پدره ميگه من تراب وضع خراب

 

 

به يه تركه ميگن چه ِِِِشبكه اي دوٍٍست داري؟ مىگه شبكه سه ميگن چرا؟ ميگه چون هميِشه سه تا نون بربري بالاي ٍصفحه آويزونه

 

 

يك روز شيطان قرص اكس مي خورد همه را براي نماز صبح بيدار مي كند.

 

 

به عربه ميگن درد عشق بدتره يا درد دندون.ميگه تو اتوبوس شاشت نگرفته تا بفهمي چه خبره!!!!!

 

 

دانشمندان در تحقيقات خود اعلام كردند كه يك گوز خوب بهتر از ده تا قرص اكس عمل ميكنه

 

 

رشتيه تعداد بچه هاش زيادشددم درخونش نوشت اهل محل ديگه شورشو دراوردين

 

 

يه ترکه ميره داروخونه ميگه اقا يزيد دارين! ميگه يزيد چيه؟!!ما يزيد نداريم.ترکه ميگه هموني که مي زارن سر اونجاشون ديگه!!!!!مرده ميگه با با اسمه اون که کاندومه با با!!ترکه ميگه ايلده من نيميدونم هر چي جلوي اب و بگيره يزيد ديگه!!

 

رشتيه يك پول قلنبه مياد دستش، تصميم ميگيره يك كاسبي اساسي راه بندازه. خلاصه ميره سي مليون تومن شورت زنونه ميخره، بار تريلي ميكنه ميبره تهرون، شروع ميكنه فروختن، و بعد يك مدت كارش اساسي ميگيره. بعد از دو سه ماه، زنگ ميزنه به زنش ميگه: خانم جان، پاشو بيا اينجا ببين من با اينهمه شورت چه غوغايي كردم! زنش ميگه: هنر كردي! تو پاشو بيا اينجا ببين من اينجا بدون شورت چه غوفايي كردم

 

عربه زنشو براي زايمان برده بوده بيمارستان.بعد ار يه مدت يه پرستاره اروم مياد ميگه:يه خبر بدي براتون دارم.متاسفانه بچه عقب افتادست! عربه ميگه: ولک شيشتاشون از جلو افتادن هيچ گهي نشدن. بزار اين هفتمي از عقب بيوفته شايد يه گهي شد!!!



يه روز مسابقه ميزارن هر کي بتونه يه خر و هم بخندونه هم گريه اونو در بياره!!هيشکي نميتونه!!!. يه عربه مياد هم مي خندوندش هم گريشو در مياره ازش ميپرسن چطوري اين کارو کردي؟!! ميگه بهش گفتم ماله من از ماله تو بزرگتره!!!خره خندش گرفت!!بعد در اوردم بهش نشون دادم گريش در اومد!!



عربه با دو تا خيار در دست ميره توي يك بقالي، ميگه:حاج آقا خيارشور داري؟ بقاله ميگه: بله. عربه ميگه: پس ولك بي زحمت اين دوتا رو هم بشور!!



عربه ميره داروخونه ميگه: ولك هزار تا ميخ داري؟! يارو ميگه: ‌نه. دوباره فردا مياد ميگه: ولك هزار تا ميخ داري؟! باز يارو ميگه: نه برادر، ‌اينجا داروخونس، ميخ فروشي كه نيست! هي چند روز اين اتفاق ميفته، يارو با خودش ميگه: بگذار برم هزار تا ميخ بخرم‌،‌ يه سود حسابي بكنم. فرداش دوباره عربه مياد ميگه: ولك هزار تا ميخ داري؟! يارو ميگه: آره، 3 تا كارتون ميخ مي‌گذاره جلو عربه... عربه يك نگاه مي‌كنه ميگه::‌اََاَ....ه! ولك توچقدر ميخ داري



يک بار عربه داشته با دوچرخش مي رفته که يک دختر خيلي خوشگل مياد و ميگه ميشه من رو تا سر کوچه برسوني؟ عربه هم مي گه باشه و دختره که يک دامن کوتاه هم پوشيده بوده، مي شينه روي ميله وسط دوچرخه و براه ميافتند. وقتي که مي رسند به مقصد، دختره واسه اينکه لج عربه رو دربياره مي گه: تازه، دلت بسوزه!! من شورت پام نبود!!!

عربه هم ميگه: اه؟ دل خودت بسوزه چون دوچرخه من هم ميله وسط نداشت



عربه نمي دونسته توي حجله چه كار بايدبكنه رو همين حساب عبود يه موبايل بهش ميده تا با اون بتونه راهنماييش كنه . خلاصه وقتش كه مي رسه عربه زنگ مي زنه و مي پرسه چه كار كنم ، عبود هم بهش ميگه اول لختش كن بعد بيا ازش لب بگير و بيا پايين تا برسي به سينه . اونجارو كه مالش دادي مياي يك وجب پايين تر از ناف يه سوراخي هست درسته ؟ عربه هم ميگه آره . ميگه حالا اوني رو كه من و تو داريم و خديجه نداره بكن تو اون سوراخ . عربه هم موبايل رو ور ميداره ميكنه تو اون سوراخ



به عربه ميگن زن رو تشبيه كن، ميگه: ولك زن مثل باغچه ميمونه... صبح آبش ميدي، ظهر آبش ميدي، شب هم شيلنگ رو ميندازي توش تا صبح آب بخوره



به يه عربه ميگن با گچ جمله بساز ميگه عــــــــــــــــــــــو عــــــــــــــــــــــو
 

 

 

 

قزوین داشتن در مورد انتخابات مجلس گزارش تهیه میکردن یارو گزارشگر از یه پیرمرد بازاری میپرسه: به نظر شما با صلاحیت ترین کاندید این دوره کیه؟ حاج اقا میگه: والا بالام جان این روزا هر علف بچه ای مدعیه که کان دیده! ولی الله وکیلی هیشگی تو کل قزوین قدر این حسین اقا امپول زن کان ندیده!!!!

 

تو پلیس راه اتوبان قزوین یه کامیون رو نگه میدارن.میبینن شیشه سمت راننده بازه یه کونم ازش بیرونه!! خلاصه میرن جلو به راننده میتوپن که: مرتیکه فلان فلان شده.این چه وضع افتضاحیه!!! قزوینیه با تعجب میگه: کدام وضع بالام جان؟! مامورا شاکی میشن میگن خودتو به نفهمی نزن.این چیه از شیشه اومده بیرون؟!! قزوینیه میگه: شما هم منو ترسوندین! بالام جان این کان بچست!! گذاشتم تو راه تگری بشه بره قزوین بزنم!!!!!!!

 

يه قزوینیه داشته با بچش گرگم به هوا بازي ميكرده، يهو جَو ميگيردش بچشو ميخوره!!

 

يك روز يك قزويني ميره ويديو كلوپ و سي دي سوپر كرايه ميكنه. فردا سي دي را پس مياره ولي سي دي پاره پاره بود.

فيلميه: آقا سي دي خوب بود.

قزوينيه:آره ولي سوراخش كوچيك بود!!!

 

يه تهرانيه ميره قزوين خونه دوستش . تا مياد زنگ خونه را بزنه .کار طرفو میسازنن!!!!!!!!!!!! باز تا مياد زنگ بزنه همين اتفاق ميافته . چند بار اين اتفاق ميفته . عصبی ميشه مياد از کوچه بيرون . ميبينه اسم کوچه را نوشتن  کوچه شهيد دست غيب!!!!